第56章 未曾寄出的信（下）


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    我拉开椅子, 坐了下来。


    关于现在的事，从我的脑海里涌现了出来。


    那么，接下来是关于现在的我写给绘真的信。


    ……


    [我在这里动笔。


    本来应该直接进入正题。


    但我的脑海里却浮现了一件, 关于小时候的事。


    其实在家里, 也不全是不快乐的回忆。


    只是那时在新干线上前往东京的我，不，不如说是被巨大痛苦摧毁的我, 忘记了那些事情而已。


    那应该是九岁的时候。


    记忆里那年, 爸爸工作一直很忙。


    可能是替公司和合作商的业务出了一点问题，那段时间回来, 脸上都露出愁眉不展的表情。


    妈妈说：“我们来做点让爸爸开心的事吧。”


    我问：“是什么呢？”


    妈妈把我和妹妹叫到了厨房。


    “我们一起给爸爸做晚饭吧。”


    她说，“忧太, 你想这些日子爸爸回来的时候，家里的灯都熄灭了, 一个人多难过啊。”


    这样啊。


    那时的我不太清楚, 只是似懂非懂地点头。


    妹妹年龄比较小, 所以不能碰刀具, 只是负责踩着凳子洗干净食材。


    而我则忙着按照妈妈的要求, 找到对应的调料递过去，尽可能地在这场晚餐里参与进来。


    虽然厨房开了空调，但我记得那是一个夏天。


    我急于帮上忙，在厨房跑来跑去, 以至于汗水浸透了T恤, 被妈妈赶去楼上换衣服。


    而等我下楼的时候, 妈妈已经将晚饭放在桌子上了, 上面盖着罩子。


    你知道那种蓝色纱布的罩子吗？


    为了防止小猫、小狗偷吃桌子上的东西。


    我很不解, 但妈妈说：“忧太是小狗, 会忍不住拿小脏手去碰的。”


    其实，家里人以前也经常叫我小狗，虽然我不太明白为什么，只是说：“我才不会呢。”


    但我心底却很高兴。


    因为这意味着，妈妈今晚又准备了我喜欢吃的。


    家里一直开着灯。


    我们屏住呼吸躲在客厅的门后。


    直到门口传来脚步声。


    妹妹兴奋地说“爸爸来了！”，我连忙伸出手遮住她的嘴，但这个时候爸爸已经推开门进来了。


    这就是我想要告诉你的事。绘真。


    我至今还能回忆起来，爸爸当时的表情。


    他看到家里开着灯，所有人都在等他，脸上先是浮现出了困惑、茫然，不太像我记忆里的大人。


    然后，他的视线移到了客厅的桌子上。


    妈妈已经拿开了遮挡。


    准备好的晚餐，热气和香味飘了出来。


    然后。


    我看到他哭了。


    为什么要哭呢？九岁的我一点也不明白。


    还以为是哪里做错了。


    但，现在的我还能回忆起那张哭泣的脸。


    我现在明白了。


    眼泪除了悲伤，其实还有另一种意义。


    爱。


    家、灯和食物。


    我想从那个时候起，我的心底对爱就已经隐约有了某种模糊的、幼稚的定义。


    所以，在初中看到没有带便当而敷衍了事的你，我的念头才会是“我好想为你准备”。


    这个狭小的念头，在我的脑海里生根发芽。


    我甚至没有和你真正交谈，就已经无意识地开始留心如何去做这件事。我想做到。


    路过杂志、报亭。


    还有一些妈妈在客厅看的节目。


    我想象着，如果我为你准备，会是什么感觉？这种无意识的高兴，让我摆脱了很多胡思乱想的空白时间。你绝对想不到，你的前座在想什么。


    当然，这种念头并没能在初中如愿。


    我一个人刚搬到东京的时候，什么都不会。独自生活的艰辛，也是那个时候才真正体会到。


    进入新学校的我，总是感觉莫名的悲伤和空虚。


    妈妈的话，总在我的脑海里回想。


    “回来的时候，家里的灯全都熄灭了，一个人多孤独啊。”


    我终于明白了。


    但正是因为这份迟来的醒悟，我对你的渴望日益扩张，让我忍不住心生怨怼，恨着自己的存在。


    可是，我来东京是为了你。


    我心底也明白，如果我没有任何长进，即便再来一次也是一样的结果。我讨厌自己的无能。


    然后，我开始做饭了。


    我开始想象，你会喜欢吃什么。


    其实我很讨厌吃饭，食物让我感到异常反胃。


    尽管有人说我骨瘦嶙峋到恶心，但我还是无法接受异物进入喉咙那种难受的感觉。


    我怀疑自己有一天会饿死。


    可是，这些是你可能会喜欢吃的。


    所以最后，我还是不断强迫自己吃了下去，让这些食物进入了我空荡荡的胃里。


    你一定不知道。


    如果不是因为想到你，我很可能早就死去了。


    不是因为咒灵、诅咒师，或者是那些惹人厌烦的同龄人，而仅仅是因为违背了进食这种生理本能。


    有人说，食欲就是爱欲的一种。


    虽然太惊世骇俗，但我想这或许有一点道理。


    现在我们已经住在了一起。


    虽然咒术师工作繁忙，但我可以为你做饭，只要想起这件事，我的心底就觉得无限的满足。


    当然。


    同居之后，我最喜欢的，是你就在我身边这件事。


    你一定不会知道。


    我总是提前一点醒来，但我什么都不会做，只是转过头看向我身边的你。


    你有着纤长的睫毛。


    秀气的眉、总是没有情绪的表情。


    这大概也是吸引其他人的原因，总是让我产生嫉妒、厌恶烦恼，无法接受别人落在你身上的视线。


    尽管我现在，已经有了去肆意注视的权利。


    但无论如何去看，都觉得胸口那份关于你的阈值无法得到填充。


    所以我会一直、目不转睛地看着你。


    直到你醒来，睫毛抖动，撑开眼看向我，用带着睡意的声音疑惑地问：“……忧太？”


    然后。


    我的心底才有一种实感。


    我已经和你结婚了。


    我在你的身边有了世俗意义上的位置。


    请原谅我的反复无常。


    就算我再如何去说服自己，我现在已经不再是以前的孩子了，但关于你的事我总是有些幻觉。


    那天深夜，我们去提交了婚姻届。


    我看起来很冷静吧？


    但其实有一件事，你是不会知道的。


    就在提交表格的第二天的时候，我做完任务的第一件事，就是回到了那个我们去的窗口。


    有人在排队。


    我在人群外反复徘徊，焦虑不安。


    直到有工作人员主动问我。


    我才有点不好意思地问：“我可以确认一下，是否提交成功了吗？”


    “信息如果没问题的话，需要多久才能通过？”


    我拿出了自己的身份证明。


    在顺利在窗口查到，我和你已经是夫妻关系的时候，我才松了一口气。我拿手机拍了照，拿手反复摩挲着我们并列在一起的名字。


    不是值日表。


    而是真正的，证明了我和你在一起的存在。


    受理证明书需要两个工作日。


    特殊制作需要一周。


    如果要更新户籍，需要十二天左右，遇到高峰期的话，还要花费更多时间。


    每一个时间点，我都记得清清楚楚。


    第三天的时候，你对我说“忧太，如果需要换户籍的话，我们先去把证明开了怎么样。”的时候，我顺从地说“好啊”。仿佛根本不知道一样。


    我很感激。


    因为工作人员认出了我，但她只是笑了笑，什么也没有对你说。


    所以，你不会知道那个一遇到你的事，就忽然变得无法从容，惴惴不安的我。


    明治神宫。


    对我来说，是一个特殊的地方。


    在初中的修学旅行里，你和朋友站在游客的边缘看着成为眷属的恋人，而我在人群外看你。


    但这一次，我不再是你人生的旁观者。


    我换上了不太熟悉的纹付羽织袴。


    可能看出了我的紧张，五条老师在身后捏了捏我的肩膀，轻松地对我说：“既然忧太是已婚人士了，作为我的学生，人生的课题今后要好好去自洽哦。”


    人生的，课题？


    我一时间想到了很多，比如说我是特级术师。现在日本只有老师、九十九由基小姐和我三位特级，我是否应该为大家在咒术界发挥更大的作用？


    可是，听了我说的话，五条老师却勾唇，露出似笑非笑的表情。


    “什么啊，我指的是忧太自己的事。”


    “忧太到底是真的不明白，还是在装傻呢？”


    我的……人生课题？


    我好像知道老师的意思了。


    我想起了九岁那晚，我们为爸爸准备晚饭的事。


    无论过去了多久。


    我对爱的定义也是从中萌生出来的。


    在明治神宫的婚礼回忆，我会一辈子珍藏。


    我所有爱的人、爱着我的人，都在那棵郁郁葱葱的树下合影，露出了让我快乐的笑容。


    这一定，是在前往东京的新干线上的我，绝对想不到的未来。


    过去的我不明白。


    但我现在可以非常确定地告诉自己。


    这就是爱。


    作为新人，我和你单独拍摄了一张。


    这张小小的照片，我折叠起来，和我一直随身携带的御守、电影票放在一起。


    我尽量在你的面前保持从容。


    但这份爱的定义却让我在你的面前暴露了。


    那是几天前发生的事。


    因为夏天总是咒灵的高峰期，所以我回来的时候，变得越来越晚。


    不想太过麻烦辅助监督，所以在他的家附近，我就让他下车了，换做自己开车继续剩下的路程。


    东京的深夜，依旧有不少奔波的人。


    我不禁想到一件事，在他们眼里，我是不是也是某个为生活奔波的人呢？我是上班族吗？


    突然有这种感觉。


    虽然我的生活并不日常，但疲惫的感觉却一样。


    怀着这种奇异、新鲜的心情，我将车停在了楼下，然后朝着我们的家里走去。


    我打开门。


    一件让我意料不到的事，就这么发生了。


    你竟然没有睡。


    客厅留着为我准备的灯。


    而在桌面上，准备了我喜欢的食物。


    一切就像是九岁时的重演。


    那个温馨、梦一样的家。不是十岁后我居住的地方，也不是我独自在东京的高一，只是你而已。


    你说：“忧太……”


    我理解你感到意外、手足无措的原因。


    因为我不争气地哭了。


    “不要离开我。”我说，“别人可以把我排在其他东西之后，可以为了安全、为了安稳、为了更爱的孩子放弃我，但你绝对不可以，我不会允许这种事。”


    我在想，那时我的表情是什么样呢？


    会不会很可怕？


    但是毫无疑问。


    一定是一张丑陋的、自私而痛苦的脸。


    可我没有办法控制自己。


    一想到可能会被你抛弃，我就感到害怕和不安。


    这是仿佛决堤一般涌出的凄惨的、悲哀可恨的话。但我甚至没有感到丝毫羞耻，想着至少能借此唤醒你对我的一分可怜也好。


    我和在新干线上，写下那封信的自己一样。我说着“我很幸福”，但我绝对无法轻易地满足。


    你让我变得情绪波动、无法自抑，产生可怕的想法。难道，我其实是一个以自我为中心的人吗？


    我忽然感到不寒而栗。


    强烈的冲击让自私的本我浮现了上来。


    我毫不怀疑。


    如果你离开了我，我一定会诅咒自己和你。


    我绝对不会放手，无论付出什么代价。


    这一刻，我终于无比确切地明白了一件事。


    五条老师恐怕早就知道了真正的我。他那时不经意提及的人生课题，单方面撕破了我欺骗自己，停留在九岁时佯装幼稚、单纯的过家家般的假象。


    我的爱是扭曲之爱。


    它并不单纯，并不纯洁，带着可怖的占有欲。


    我甚至有过强烈的阴暗想法。


    就像你曾经因为我的咒术师身份，想在天台上离开我的时候；以及和诅咒师离开，或许再也不想见我的时候那样……我想要你永远离不开我。


    无论用什么方式。不惜一切方式。


    我的人生课题其实很简单，只是如何在这份对你的“占有”、“珍惜”的矛盾情绪之间自洽爱而已。


    即便我和你已经在一起了，但我还是无时无刻想知道你在做什么、你和谁在说话。你在梦里做了什么，你是否有喜欢上别人的其他可能。


    但我可鄙地想，你或许也有一点责任。


    因为是你的纵容，唤醒了我讨好他人本能以外的东西。我说：“对不起，我很不安。”


    你不知道我在哭什么，不明白我的扭曲，却只是犹豫了一下，对我说：“我不会离开忧太的。”


    可我只是看着你。


    和过去不同，我现在已经知道自己什么样的表情，会让你允许我得寸进尺、做出过分的事。


    无论是我要求查看手机、一条条追问原因，询问你的行踪、半强迫地等你的答复，又或者是无休止的接吻、做-爱，我都在无耻地利用这份你的心软。


    果然。


    你虽然视线漂移，不看我的脸，却说“真没办法”。


    我看着你将视线移到了手机装饰吊坠上。


    这是你在和朋友逛街的时候，买下的红绳结。


    你从手机上将它取了下来。


    虽然不太明白，但我还是看到你起身，拉过了站在门口的我，让我坐在了客厅的沙发上。


    你的手指穿过了红绳。


    我甚至讨厌它滑过了你的无名指，缠绕了一圈、两圈、三圈……


    然后，你停住了手。


    紧接着，将红绳的另外一头缠绕在了我的手上。


    这是我的无名指。


    你在我的手指上，同样缠绕起来。


    一圈、两圈、三圈……


    红绳。


    像血管、也像红线。


    我看着它。


    强烈的情绪瞬间涌现了上来。


    那个时候，恐怕只有低下头才能掩饰我的表情。


    见我没有说话，只是看着红绳，你低声解释道道：“我听说神社有一种说法，据说每天这样做一遍，就可以将两个人的命运链接在一起……”


    你愿意，把我们的命运交织在一起吗？


    这不是结婚这样程度的事。


    有时候，我会想我是否是一个不幸的人，又或者是神明是因为我对爱的过于贪婪而惩罚我。


    一遍遍承诺，永远不分开。


    如果我们的命运彻底连接，我的爱就再也无法变回轻松的模样，这分明就是诅咒的形式。


    你已经是咒术师了，不会不明白这件事。


    但因为心软，你还是做出了类似于束缚的行为。


    撒谎的人，要吞下一千颗银针。


    某种程度上来说，违背束缚要付出的代价，是这句童言无忌的话的一万倍。


    太可惜了。


    真的，迄今为止我还在想。真的太可惜了。


    如果我是一个真正温柔、体贴的人，我一定会拒绝你，因为这对你不公平。


    但我的这部分，唯独在这种时候无法放手。


    “要这样做吗？”你问。


    而我毫不犹豫地说：“好。”


    请和拥有这样卑劣、纠缠的爱的我，永远在一起。就算诅咒缠身也好，我也绝对不会放开你。]


    ……


    我的笔停住了。


    窗外夏日蝉鸣作响，树荫在微风的吹拂下发出沙沙的响动，正如我此时正在摇曳的心。


    我看到了，自己的手在纸上留下的淡淡阴影。


    忽然间。


    我意识到了一件事。


    这又是一封不能给你看的信。


    你说过无论如何都喜欢我。


    然而，这不是我对自己阴暗想法的掩饰，而是因为，这更像是对我自己的忏悔书。


    还好我是咒术师，已经学会了如何控制咒力。


    否则，这样可怕的信一定会成为诅咒。


    我思维发散地想，五条老师还没有过来，大概是作为新生的班主任，有别的事要做吧？


    我还有一些时间可以继续写信。


    但我不打算再继续下去。


    因为我发现，只要是深入内心，关于你的一切，我都不愿意分享出来。即便只是写在信上而已。


    所以，我打算写一点轻松的东西。


    那么，到底写什么打发时间呢？


    我脑海里依旧全部都是你。


    突然间，我想起了自己几个月前遇到的事。


    在东京的深夜，我意外遇见了一档节目组。


    ……


    [那次我的工作地点在涉谷。


    目标是搜寻一位诅咒师，将其带回高专处理。


    因为他大概率认识我的脸。


    所以，我戴上了口罩。


    其实这段时间的任务，都很轻松。


    大概是五条老师考虑到了，我最近才搬进新家吧？大概给了总监处的那些人一些压力。


    总之我很感激。


    不过，让我惆怅的是，你反而忙了起来。


    这可怎么办呢……


    光是发短信、打视频已经不够了。


    总而言之，将诅咒师交给前来接手的其他人后，我准备乘坐地铁回到家里。


    就在走向地铁站的时候，我被几个人跟上了。


    最开始，我还以为是诅咒师的同伙。


    但这样的跟踪手笔，会不会太粗糙了呢？


    等我转过身时，却发现了正对着我的摄像机。


    普通人。


    我得出了结论。


    我收起了咒力。


    不过他们好像还是吓到了，端着摄像头退后，结结巴巴地在我面前解释起来。


    自己是东京电视台“可以跟你回家吗”节目组，不是可疑人士。


    该节目组是以“替深夜的人免费支付打车费，以换取共同回家接受采访”的形式运作的。


    我很困惑。


    还有这种节目吗？据说在年轻人里也很流行。


    我尝试着在高专群里发了信息。


    没想到，钉崎学妹和虎杖学弟的反应很激烈。


    他们立刻说“我知道我知道！”、“是啊就是那个嘛！已经播出了很多年了！”、“乙骨前辈是被邀请了吗？哇，感觉可以接受呢！”


    如果播出很多的话，那我觉得还是不要了。


    但没想到的是。


    就连五条老师，都在群里添油加醋地回复了。


    “忧太试试嘛！感觉上节目好有趣！露脸也没关系，反正就算认出来了，也没人敢怎么样。”


    棘也是、真希还有熊猫也是。


    说着“忧太大哥快点”、“不要这么胆小”……


    大家都很喜欢看热闹。


    这样热情地鼓动着我接受，我被架起来烤了。


    于是，我只好说：“让我考虑一下。”


    没想到，我眼前的节目组几人立刻露出了兴奋的表情，说着：“太好了，不用露宿街头了。”


    我很疑惑他们欣喜的反应。


    他们和我解释，原来今晚一晚上都没有人接受采访，即便如此节目组也不能放弃，只能在路边休息。这毕竟是需要取材的节目。


    听起来有些可怜。


    我犹豫了一下，最后还是说：“我家里有人，请等我联系一下确认。”


    我必须要告诉你这件事。


    毕竟，这是我们两个人的家，我无法独自决定。


    我和你打电话。


    同时，伸出手挡住摄像机，做出了噤声的动作。


    他们很识趣地退开了一些。


    光是接通你的电话，就让我心脏扑通直跳。我只能告诉自己，有外人在，才能按捺住这份心情。


    节目组起码让我有了正式联系你的借口，否则我想，我会不会显得太粘人了呢？


    听我叙述后，你说：“可以。”


    “不过我今晚不回来，你一个人可以应付吗？”


    不回来吗。


    我无法遮掩情绪，不由流露出失落。


    身旁的节目组说：“是不可以去吗？”


    我说：“不，可以。”


    只是我想，我那时候一定相当心不在焉。


    所以，在节目组提出“可不可以摘掉口罩，看看你的长相”的请求的时候，我才同意了。


    我摘掉了口罩。


    我的面前，节目组发出了让我困惑的吃惊声音。


    “果然看眉眼就是帅哥”、“超级清爽系的长相啊”、“真的不是艺人吗？长相也太过分了吧？”


    我那个时候，就应该反应过来，这个节目的气氛应该是偏向轻松风格的类型……可惜我没心情。


    总之，我带他们回了家。


    话虽如此，我特地注意了。


    我自己倒是无所谓，但绝对不允许拍摄任何露出你长相、名字的东西，拍摄也必须模糊掉。


    这件事很快就被我抛在了脑后。


    直到几天前，我看到五条老师笑得那么开心，眼睛看着手机的理由找到了。


    节目竟然播出了。


    难怪，我刚才看到高专群里的消息99+。


    我还以为是发生了什么让人担忧的事。


    结果，大家其实都是在讨论我吗……真过分。


    “忧太，你也快去看吧。”


    五条老师无视了我怨念的眼神，大笑着说，“节目组还说想一年后回访呢，因为没见过深夜偶遇！超强占有欲东京绝景、心软系完美帅哥，超级名人的隐藏男友？月薪百万也有的恋爱烦恼？！，打在大标题上的哦！”


    可能太意外，我竟然完整地记得这段话。


    为什么，节目都喜欢把事情说得这么夸大呢？我也并没有做什么过分的事吧。


    于是。


    我抱着烦恼的心情，打开了手机，搜索了节目。


    让我意外的是。


    网上关于这一期节目的热评涌现了出来。


    我稍微看了一两条。


    大概是在说，我好像离开女友，也就是你，就无法组织语言了，什么都是和你有关……


    有吗？


    我点开节目看了起来。


    节目组问我多少岁，我如实告知。


    家住哪里？东京。在这里我不会暴露太多，就默认我是东京人吧。


    很快。节目组和我到了家里。


    节目组老老实实的换鞋，随后惊叹于我竟然住在租金这么高的地方，我说“是买的房子”，他们惊得说不出话来，问我“家里人给你买的吗？”。


    我回答：“我自己买的。送给女友的。”


    就是这里，弹幕突然爆炸起来。


    真的假的？开玩笑吧？东京大学附近的房价？


    “全款吗？”


    “是的。”我说。


    节目组也说不出话来。


    我问“不进来吗？”，他们才后知后觉地走进。


    我没有和节目组打交道的经验，他们不主动提，我就问：“可以做自己的事吗？”


    节目组连连点头。


    我看到他们在拍家具，只是过去扣上了相框。我已经提前说过，不允许拍摄我们的合照。


    他们一定对你的身份产生了好奇。但我无视了。


    见到他们在忙着拍摄客厅。


    我也就走进了厨房，系上围裙。


    虽然你今晚不会回来了，但我想到了明天早上要做什么，所以提前处理食材是必要的。


    节目组被我的动作吸引。


    “你在做夜宵吗？”他们问了。


    我解释，这是为了你明天的早餐。


    “不是的，给我的女友准备的。”


    弹幕再次多了起来。


    我看到这里其实有点疑惑，因为这不是很正常的事吗？不过，我提你的频率确实有些高了。


    不过，我能理解其他高专同学笑我的原因了。


    就算写出来，我也觉得有些难为情。


    “你的女友是东京大学的学生吗？这里有很多奖，好像是剑道……”


    “这个不能拍。”我立刻制止。


    他们停止了拍摄。


    但是问题却冒了出来：“可以拍你的冰箱吗？”


    我同意了。


    他们挤过来，对着一层层食材拍摄。我不知道这有什么好拍的，但是我已经处理完了食材。


    “我去换衣服。”我说。


    “可以拍你的衣柜吗？”节目组追问。


    这个倒是没什么。


    我没有拒绝，只是说“这边不能拍，是工作制服”。虽然我已经毕业了，但我还是习惯性穿我在高专的、代表问题学生的白色制服，不管如何我不希望学校的校徽被注意到。


    节目组：“那这边是私服吗？”


    我点头。


    让开位置，让他们拍摄。


    “风格很统一啊。你喜欢这个类型吗？”


    “不，我女友喜欢这个类型。”


    我本身对穿什么兴趣不大，只要舒适就行。在这方面，你如果喜欢的话那就是最终选择。


    节目组再次露出了那种表情。


    弹幕依旧疯狂地刷了起来……


    后面节目组又问了几个问题。


    比如说闲暇时刻，喜欢做什么。


    我的回答是，“有共同假期的时候，和女友出门体验不同的约会”。


    问我最近有什么快乐的回忆，我说“和女友去游戏厅，我给她一次就夹到了想要的玩偶”。


    再问我有什么爱好。


    我回答“正在和女友一起寻找，不过，最近好像有了。因为我开始收集神社的恋爱御守”……


    对不起。


    我写到这里，忽然意识到我的问题了。


    我应该反思吗？


    但我的一切、我的命运早就和你]


    “忧太，在桌子面前写什么呢？”


    突然，五条老师的声音从身后传来。


    我不由停止了书写。


    然后，收起了这张未完成的信。


    “五条老师。”我说。


    “这么紧张吗？”


    他勾唇，“忧太，秘密要藏好哦。”


    突然间。


    我意识到了一件事。


    我在新干线上写的、甚至后来遗忘在初中校服外套口袋里的那封信，早被五条老师看过了。


    是什么时候？


    我在高一涉及到秘密死刑的时候吗？


    也是。


    那个时候我的一切都没有隐私。


    那么，是因为看到了这封信，所以老师才会在那年夏天的贩卖机前，对我说出那样暗示的话吗？


    “总有一天会相遇”。


    他早就开始关注我和绘真了吗。


    我有很多疑惑。


    但我问老师，他一定不会说出真相的。


    他总是比我先一步明白。


    见我反应过来，五条老师忽然笑了。


    “好了好了，忧太，不要再沉浸在寂寞的过去了，如果现在出去的话，会有惊喜哦？”


    惊喜？难道……


    他的话，让我的心跳微微加速。


    我慌忙地起身，将这两封信塞进了自己的口袋里，朝着门口的方向看去。


    绘真。


    我两封信的根源，我爱着的人，正站在门口。


    过去和现实交织起来，让我微微陷入了恍惚。


    一时间，竟然不知道自己身在何处。


    “忧太。”


    名字被叫到了，就像是名为爱而最短的咒。


    我从浑浑噩噩中清醒过来。


    一瞬间，无数的情绪涌现了出来。


    排山倒海的蝉鸣，混杂着我清晰的心跳。


    我不由自主地朝着你走了过去。


    口袋里的信纸，随着动作发出沙沙的声音。就像见证着我的过去、未来，以最终未完成的形态。


    我现在有两封信。


    但绝对，不会让你看到。


    这就是我想说的全部内容。